Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поздравлялтельное.

Дорогие Женщины. С праздником Вас. Вас красивых, улыбчивых, ярких, живых, любимых и любящих. Без вашего сумасбродства мир бы стал гораздо скучнее. Если бы не было Вас, кому бы мы дарили подарки, писали стихи. Кому бы мы посвящали самые важные слова в жизни - мама, любимая, сестренка. Спасибо Вам родные. За Вас!





И отдельно поздравляю тебя - любимую, родную - ту настоящую женщину, рядом с которой я становлюсь настоящим мужчиной.
Ваше величество - прошу...

@темы: "БЕСспорное", "Меня окружают добрые, отзывчивые, тупые и злобные уроды, которых я люблю не только за это!", "Адресно"

---

До встречи!

Клим Усталый наконец мучительно вспомнил эти последние минуты перед рождением.
Тогда батька Атман наставлял его:
- Ты идёшь первым. Задание очень простое - делай что хочешь. Но только самое сложное из
того, что предлагает жизнь. Не смей уворачиваться. Никогда никого не проси.
Если что-то непонятно - пиши стихи. В общем, будь умницей... Твои братья и сёстры пойдут следом
и в установленный час все вы встретитесь, чтобы понять и осуществить чудо. Всё, свободен!..
Сказав это Единосущностный Атман стал истаивать в дейтериевых сумерках.
- А где? Где мы встретимся?!.. - крикнул Клим.
- А центре зла... - чуть слышно донеслось в ответ.

@темы: "Цитаты формирующие личность", "Дорогому другу"

---

Погодное.

...на шестой день весны, стоя на кухне мешать горох и чувствовать как через открытую форточку за шиворот залетает снег...

С весной Дамы и Господа.

---

Было бы неплохо =)

05.03.2011 в 15:57

Пишет  аллергия на одноразовых:

- Представь себе мир наоборот...

- Это как?!!

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"

@темы: "Цитаты формирующие личность", "Потыренно, и отлюбленно"

---

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

@темы: "Стеб"

---

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…

Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.

Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
– Или под героином, или под водкой…
Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»
– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?

Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»…

… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…
У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?

Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…

Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит ребенок…

Анатолий Шарий (с)

@темы: "Негатив"

---

Почему русские за Уралом больше не хотят быть русскими?

Страшилки на тему отделения Сибири от России все популярнее, но чем дальше на восток, тем меньше веры в «китайскую угрозу». Эксперты сходятся во мнении, что если кто и захочет в обозримом будущем отнять у России Сибирь, то это будут сами сибиряки. На востоке уже выросло целое поколение людей, которые Москвы никогда не видели и мало что хорошего о ней слышали. А по итогам последней переписи населения слово «сибиряк» в графе «Национальность» побило все рекорды. Корреспондент «РР» побывал в опорных городах региона и своими глазами увидел, как формируется угроза, которая через 5–10 лет может заявить о себе погромче Кавказа.

Их реально много!

www.rusrep.ru/article/2011/02/22/sibir/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ПРЕКРАСНО.

24.02.2011 в 22:46

Пишет  Омела.:

БОЙ С ТЕНЬЮ
Современное искусство в японском театре)
Вроде как в тему прошедшего праздника.



Исполнитель: 早乙女太一
Саотоме Таичи (Нишимура Таичи)
Потомственный актер.
Заметно, ага, как двигается то. Там еще рекомендую найти танец с веером, тоже красиво.

@темы: "Потыренно, и отлюбленно", "Голое Творчество"

---

Ах вот оно что.

Счастливым мой друг ты станешь только из-за женщины.

запомни, на ради, а из-за

@темы: "БЕСспорное", "Адресно", "Дорогому другу"

---

22.02.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  З. ГорынычЪ:

Это нечто))

Совершенно очаровательный и нестандартный рекламный ход от немецкого агентства DDB: это всего лишь реклама холодильников. А на деле берется кусок свинины и оформляется соответственно - коготочки пластиковые. Продавалось в нескольких супермаркетах. Народ разбирал в восторге и ахуе - смели с прилавков за день.

Вот как надо делать рекламу. Это и называется словом "креатив".

Судя по ценнику передняя лапа Velociraptor genus dinosauricum Theropodis стоит 7,29 евро за кило. То есть 292 рубля. Я бы купил.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: "Стеб", "БЕСспорное", "Потыренно, и отлюбленно"

---

Намек.

А еще я таки работал в силовых ведомствах, так что с днем пены для бритья, меня таки можно поздравить.

=)

@темы: "Про меня любимого"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

21.02.2011 в 17:10

Пишет  Drakosha:

21.02.2011 в 15:08

Пишет  Сейчас до потом:

Лоль)

@темы: "Адресно"

---

А чтобы любить дракониху мой друг, тебе придется самому стать драконом....

впрочем тогда и убить тебя сможет только другой дракон, а это как никак тешит ЧСВ

@темы: "Дорогому другу"

---

Прекрасное!!!

Знаешь мой друг, в этой стране почему то не принято читать инструкцию. Даже если она идет в комплекте. А уж если в комплекте ее нет, то тем более.

здесь мой друг, скрыта ссылка на гениальный мануал

www.klex.ru/5hk - друзья-мужчины, подруги-женщины - прочтите. Оно ВАМ надо!!!!

Избранные цитаты:

Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери, бьющей по физиономии, от внезапного выпадения из автобуса, если вы вовремя не подали руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат нас классики, и они не врут.

—

Совсем несложно, поступая по-своему, убедить человека в том, что вы выполняете его желание, главное, начинать свои речи со слов: «Помнишь, ты говорил, что… так вот, я с тобой полностью согласна!» Вместо многоточия может быть «мне надо отдохнуть» или «я должна хорошо выглядеть», но не перегибайте палку: «мне необходим юный любовник» не работает.

—

Итак, как овладеть мужчиной, не убив его?

—

Вымыл полы, нарисовал собачку, приготовил суп, купил вам телефон, – горячо похвалите и по возможности ликвидируйте последствия его деятельности так, чтобы он ничего не заметил. Потому что если вы скажете, что пол теперь не только липкий, но в разводах, что собачка похожа на лошадку, что суп должен быть как минимум жидким, а мобильник хотя бы иметь приличную память, то муж расстроится. Все поймет, конечно, но в глубине души запомнит, что ничего не делать дешевле и спокойнее. А ведь он еще может принести массу пользы, правда?

—

И далее - много!!!!

Можно ли совсем без скандала? Ну… да. С первым мужем мы так и жили, мирно-мирно. Потом развелись, тихо-тихо.

—

Глубокой ночью муж уже махнул рукой на меня, осиянную голубым светом, и смотрит телевизор. По «Культуре» показывают поющих женщин разных народов. Ему как этномузыканту это крайне интересно. Смотрит внимательно, а при виде очередной цыганки просто замер столбиком, как суслик. Тихо сидит. Потом выдыхает:

– Офигеть, какой у нее огромный рот. Туда мой кулак влезет.

Я, не успев сообразить даже, ревную:

– Ну, твой-то кулак и ко мне в рот влезет.

– Не знаю, не знаю, ко мне вот с трудом влезает, а ей свободно бы, без напряжения.

Тут рассудок мой включается.

– А зачем, скажи мне, нужно совать ей в рот кулак? – спрашиваю с любопытством: мало ли у них, у музыкантов, секретов, может, метод пения какой…

– Ну так… для примера…

Разговор иссякает. Интересно, вот он, мужик взрослый, зачем-то же проверил однажды, влезает ли его кулак к нему в рот…

Выдерживаю ровно десять минут, удаляюсь в ванную и возвращаюсь отчасти успокоенная: мой – ко мне в рот – влезает. Не до запястья, конечно…

P.S. Вы, когда вытрете обслюнявленную руку, напишите, пожалуйста, ваш кулак влез?

И главное, сколько вы боролись с собой, прежде чем попытаться?

—

Потом мы сидели на лужайке в одуванчиках, да, именно так: на зеленой июньской траве, среди огромных желтых цветов – каждый с мою ладонь (тогдашнюю), – мы сидели, и он плел мне веночек. Тут пришла его мама и, увидев нас, изменила цвет лица: «Ты! Плетешь! ДЕВОЧКЕ! Веночек?!» Я тогда не знала, что так выглядят все будущие свекрови. Дима с достоинством закончил веночек и ушел; больше я его не видела. Возможно, его отдали в монастырь.

—

К вопросу о заботе: не забывайте о ритуалах. Например, кофе. Я его не очень люблю, но пью каждое утро, потому что мужу важно его варить и приносить мне в постель. Он от этого лучше себя чувствует, правда! Заведите ритуальные обязанности. Вы ему каждый вечер горячую ванну для ног, а он вам антицеллюлитный массаж каждое утро. Вы ему любимый супчик, а он вам бреет… ну, бреет что-нибудь, что вам самой неудобно. Даже кошки и те друг друга вылизывают, а обезьяны блох друг на друге ловят. Поэтому взаимная забота вполне естественна и необходима.

—

Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания. Мужчина должен быть уверен, что вы заняты только любовью, – у них очень ранимая психика, вы же знаете.

—

Это я все к тому, девочки, что мужчине нужно давать место для подвига. Среднестатистическая жена сказала бы: «Да оставайся там, только не простудись», а сама бы спокойно позвонила любовнику и с пользой провела время. И только по-настоящему разумная женщина понимает – мужчина счастлив, когда его озадачивают. Не каждый день, но изредка нужно просить убить дракона, вернуться героем и подарить бриллиантовое колечко. Это чертовски неудобно, потому что драконью тушу он притащит в дом, с войны придет весь грязный и в синяках, а колечко купит из семейного бюджета. Но надо мужика баловать, что ж поделать? Поэтому я вчера даже не ругалась, что он приперся среди ночи, ведь мог бы выехать в восемь вечера, как белый человек, без приключений. Но это же неинтересно.

—

Кот у меня не просто так, у него профессия есть, называется – Участник. То есть что бы я ни делала, не позднее чем через пять минут после начала процесса из-под моего локтя высовывается заинтересованное лицо кота, который внимательно смотрит то на меня, то на объект деятельности. Иногда лезет в процесс руками. Кот-участник особенно квалифицированно встревает в следующие действия: приготовление пищи и поедание ее, дефекация, творческие и половые акты, чистописание и чисто чтение, пересаживание цветов, чистка зубов, химические опыты и минет.

—

Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки, и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины сидят на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя о стену, чем пойдут и купят. Однако если вы снимете с нее ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью.

—

Можно я не буду говорить, что это не вы должны кончать два раза в неделю – хоть десять! – это она обязательно должна кончать. Понимаете разницу?

Вы будете поражены, насколько это работает. Жена привыкнет, что именно здесь она всегда получает систематическое гарантированное удовольствие, и будет как пришитая возвращаться на это место.

—

Кто-то, прочитав все это, скажет, что мастурбировать дешевле. Не возражаю.

—

Предъявляю две фотографии на документы, старую и посвежее. Обе отвратительны, но по-разному:

– На какую я больше похожа? Медлит, вычисляя, как меньше обидеть:

– На эту.

– Почему? Я сейчас толстомордая и косоглазая?

– Нет, здесь у тебя тоже бусики.

—

Кстати, вне зависимости от частоты никогда не подключайте к скандалу детей, подростков, животных, друзей и родственников. Проще говоря, это как секс, для приличных людей ограничения те же.

—

От подобного поведения могут избавить только его великая любовь и личностная зрелость, помноженная на страх вас потерять. Но тут от женщины ничего не зависит – либо он взрослый и любит вас, либо вечный мальчик и любит только себя.

—

Не все мужчины понимают, что если женщина не говорит, как провела день, это ничего плохого не значит. Всякому человеку иногда нужно побыть вне зоны действия сети. Постарайтесь донести эту мысль до вашего мужа, хотя он все равно не поймет, поэтому вежливо и терпеливо расскажите, как прошел ваш день. Постепенно он привыкнет к мысли, что вы иногда совершаете одинокие бессмысленные прогулки.

—

Дружить с его друзьями я, конечно, могу, но до добра это обычно не доводит, а своих подруг я сразу скучным голосом предупредила, что глаза выцарапаю, поэтому как-то совместный отдых не складывается.

Чеееерт, я могу цитировать ее через каждый абзац..так,хватит - читайте сами!!!!

=)

Жжешечка автора - marta-ketro.livejournal.com/

@темы: "Цитаты формирующие личность", "БЕСспорное", "Потыренно, и отлюбленно", "Адресно", "Дорогому другу"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

18.02.2011 в 09:18

Пишет  аллергия на одноразовых:

когда буду жить одна,
то неприменно заведу себе некую живность и назову её Кайф.
приходишь домой весь умотанный, нервный.
а дома у тебя Кайф.
ееее.