А они еще могут!

31.03.2011 в 21:18

Пишет  Феаринг:

31.03.2011 в 12:25

Пишет  Kakou ECTb:

Прекрасно смонтировано xDDD

31.03.2011 в 11:50

Пишет  Klyaks:

Выбора.... Нет.
Пишет  V01dem4r:

@темы: "Стеб"

---

из старого

@темы: "К вопросу О...", "Да это было со мной, Мне это было дано..."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Информативное.

Я внезапно в Питере. Меня провожали друзья и матушка. Меня встретили друзья и любимая. А я счастливчик, ей-ё.

Жду в гости тех кого приглашал.

Люблю, любим, счастлив.

Хорошего всем дня!

@темы: "Про меня любимого", "Да это было со мной, Мне это было дано..."

---

Можно я не буду говорить.

2

@темы: "Да это было со мной, Мне это было дано..."

---

Омгггг

21.03.2011 в 02:13

Пишет  Алейэ:

туканы! *______*
Авававв...



Повелитель табуреток
с 15й части смотреть дальше тут:
ЖЖ автора

это восхитительно))

@темы: "Стеб", "Потыренно, и отлюбленно"

---

Весна!

24.03.2011 в 22:30

Пишет  Омела.:

ВЕСНА
Какая весна нашлась!

---

...

А сегодня ко мне пришла весна.
На рассвете.
Когда любимая женщина играла мне на губной гармошке, я сидел на подоконнике, и смотрел на небо в далеке, такое синее-синее, и голуби пролетают на расстоянии вытянутой руки.

Весна. Теперь все станет.

@темы: "Адресно", "Да это было со мной, Мне это было дано..."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

19.03.2011 в 06:35

Пишет  Hellstorm:

23.11.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Правила секса

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из т

...читать дальше (еще 9510 символов) >>

ебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Агааааа

14.03.2011 в 22:18

Пишет  Вавася:

Кросспост)

14.03.2011 в 21:12

Пишет  Reit Aters:

ДМП!

14.03.2011 в 14:43

Пишет  #кошка:

#432

14.03.2011 в 11:03

Пишет  Сильмэ Этуиль:

долгожданный долгожданный четвёртый День Мыльных Пузырей в Екатеринбурге-таки состоится!

10 апреля, в два часа по местному времени, ждём вас - разноцветных, ярких, весёлых!

маршрут прежний :3

Театр Драмы - по набережной Исети до Цирка - центральный вход Дендрария - выходим из Дендрария со стороны Радищева - по Радищева на Вайнера в сторону Ленина.


www.google.com/maps/ms?ie=UTF8&vps=1&jsv=212a&h...

настоятельно просим соблюдать правила дорожного движения, переходить дорогу только на зелёный и прочая-прочая.
давайте будем внимательны и аккуратны :3

а пока что смотрите фото с предыдущих Пузырей здесь:

vkontakte.ru/albums-1862998

и рассказывайте всем-всем-всем!
чем больше нас, тем веселее :3

кросспост оочень приветствуется!

UPD ах, да, встреча вконтакте, собственно:
vkontakte.ru/event24948240

---

Финансовый гений

Друзья, я начинаю маленький флеш-треп, под тэгом "Финансовый гений".
Цель и правила крайне просты. Как известно, все наши финансовые проблемы идут от неумения обращаться с такой субстанцией как деньги. При этом правилами обращения, подчинения и преклонения мы учимся у тех кто нас окружает. В первую очередь родители, затем друзья, знакомые, просто авторитетные в наших глазах люди. Я буду писать о тех проявлениях "Финансового гения", которые отслеживаю в своем ближнем круге, а Вам друзья, я предлагаю так же отследить подобные проявления в вашем круге. И затем написать об этом у себя, с условием кинуть мне ссылку (молжно даже в комментарии к этому посту). Кросспост по требованию.

А оно вам зачем?

Как так, нет денег, когда их в кармане под 100 000 р.?

Один из самых мудрых людей моего окружения, делает так - она делит имеющиеся финансы на две группы:
1. То что можно потратить сейчас. На продукты, одежду, кафе, и пр. необходимости или радости.
2. Отложенное с целью накопления, либо траты на что-то (мебель, машина, ремонт, квартира, ноут и пр.).

Так вот, если в П.1 закончились деньги, они не берутся из П.2. не при каких условиях. Можно жить неделю на гречневой каше, ходить пешком и зашивать порванную обувь дома. Но отложенное ни-ни.
Эти деньги уже как бы потрачены, их просто нет.

Преимущество такого подхода в том, что во первых - дисциплинирует траты, позволяет более грамотно рассчитывать имеющиеся у тебя возможности (при чем не только финансовые). Во вторых, дает возможность не прибегаю к условиям кредитования приобретать вещи, которые в иных условиях ты себе приобрести не можешь. В третьих ты прекрасно учишься говорить нет, и отсеивать лишних людей. Ведь давно замечено - многие люди начинают виться вокруг тебя, только когда у тебя появляются свободные финансы, и стремятся их у тебя одолжить. Пару раз сказать таким - нет, позволяет их мягко отстранить. Чтобы и не мешали жить, и обиды сильной не держали. И наконец, это один из самых сильных стимулов увеличивать свой доход.
А еще это очень психологически трудно. Возможно это не так трудно, когда ты откладываешь на плату сьемной квартиры, либо на что то небольшое, причем один раз. А вот жить так постоянно - это трудно. Но оно того стоит, уж поверьте. Засим и откланяюсь.

P\s: А я уже пробую - получается круто. Думаю без этого славного умения, хрена с два, я бы переехал в Питер.

@темы: "Полезности", "Цитаты формирующие личность", "Финансовый гений"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(с)

Исключительно чтобы не забывать!

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей
недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы(из Банка
например). Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться,
капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем
грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос
букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем
безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует
шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже
перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и
кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И
ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... Есть
ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно
рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально
ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который
непременно она обязана увидеть... Дома... Нет, не быстрый секс на
столе... Нет, не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без
шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел,
запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить
посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить
грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой
уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, все в
собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши
мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, оставить
ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть
забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть
просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется
подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты
или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему
этапу... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда
немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий
и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь -
опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться
повнимательней.. Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью
отдаст себя в ваши руки... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться!
Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В
данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню,
чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом... Взять
на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше -
поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на
больше... В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не
откладывая... Во втором... О..., во втором... - уложить ее клубочком к
себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать
выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, неважно
какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она
маленькая девочка, она защищена, она покойна, она рада, что никому
ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не
нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом...
Даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Ну,
то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне...
И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить
телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она
проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса,
дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и,
возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и
независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой
женщины... А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно
сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же
светлые и счастливые...

@темы: "Цитаты формирующие личность", "Адресно", "Незакрытые Гештальты"

---

РАК

---

\)

- Что вы будете делать если Вам дадут миллион?
- Раздам долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.

@темы: "Стеб"

---

Скорее для себя.

....

Хорошие отношения с родителями имеют массу достоинств. Оговорюсь - я имею ввиду отношения не на уровне родитель-ребенок, а на уровне, когда самый близкий, самый важны и самый верный человек - это твой родитель (твой ребенок).
Но сегодня мы не будем говорить о достоинствах, ведь те у кого такие отношения уже есть, сами их знают, а те у кого нету, не поймут меня.
У таких отношений есть пожалуй два серьезных, нет, даже не недостатка - две опасности для того кто еще недавно носил статус Ребенок.
Первая - ты начинаешь сравнивать себя, находить в себе те качества, которые тебе в общем то не очень нравятся в родителе, но которые уже есть у тебя. И становится не по себе, от мысли что все то, что отвергал в Родителе теперь есть и у тебя. При этом качества родителя, которые ты считаешь безумно ценными ты в себе конечно тоже находишь, но они кажутся тебе ... недоразвитыми, что ли. И ты чувствуешь свою убогость. И если раньше, Родитель - более взрослый, мудрый, тот кто главнее тебя, и значит имеет право превосходить тебя во всем, то теперь - есть просто Друг - и на фоне этого Друга, ты выглядишь бледновато.

Вторая - ты начинаешь видеть в бывшем Родителе - Человека. Причем человека, проблемы, неприятности которого ты воспринимаешь еще острее чем свои. Раньше тебя не волновали его болезни (не те, после которых вызывают скорую, а хронические, о которых дети совка говорить считают неприличным), не волновало откуда берутся деньги, ты не думал о том что на у него на душе. А теперь ты вдруг все это увидел. И тебе хочется помочь, изменить, ведь ты должен. Должен в первую очередь себе. Ведь тебе столько дал этот человек, и еще столько отдает. А ты...

.

Знаешь мой друг, иногда мы становимся взрослыми. Оно того стоит, как минимум чтобы принести туда хоть что настоящее.

@темы: "Просто заткнись и делай свое дело", "Дорогому другу"

---

08.03.2011 в 12:12

Пишет  Taho:

Горячие клавиши на все случаи жизни

Windows XP 

Windows Vista 

Mac OS X 

Bash

Google Chrome 

Mozilla Firefox 

Opera 

Safari 

Internet Explorer 7

Google поиск 

GMail 

ICQ 

Skype 

 

Winamp 

iTunes 

iMovie 7.0 

 

Microsoft Office (Общие)

Microsoft Word 2007 

Microsoft Excel 2007 

Microsoft Outlook 2007 

Microsoft SharePoint 2007 

Microsoft Visio 2007  

 

World of Warcraft 

1С: Предприятие 

Delphi 

 

 

@темы: "Полезности"